ESCORREGADOR....VC ENCARA ESSE?

Depois dos nossos papeis higienicos, temos o mais novo lançamento para suas crianças....o "escorregador rala costas".....seu filho nunca mais será o mesmo depois dessa experiencia....

VC CONSEGUIRIA?

....a foto do lado esquerdo é um banheiro publico espelhado visto pelo lado de fora, a do lado direito consequentemente é a vista do mesmo banheiro só que sendo olhado pelo lado de dentro.....
Agora imagina a cena, vc com uma dor de barriga absurda com uma vontade de fazer o numero 2, mas por complexado que vc é, só consegue usar o banheiro quando está aquele silencio e vc está no maior conforto do mundo em sua casa, sem nenhum tipo de perturbação e aquele momento se torna praticamente magico por ser um acontecimento em sua vida naquela semana pois vc praticamente só utiliza o banheiro a cada 5 dias rs.....ai vc sem utilizar o banheiro a 5 dias dando um role pela rua e sente aquela pontada na barriga só que como está muito longe de casa procura por um banheiro publico, logo em seguida avista nosso incrivel e belo banheiro espelhado....já desconfortavel por ter q utilizar um banheiro publico vc entra ao dito cujo abre a calça desesperadamente senta ao vaso sanitario, fica até orgulhoso por saber q finalmente conseguirá fazer tal feito em um banheiro publico, quando derrepente vc levanta sua cabeça e olha em volta e ve a rapaziada passeando ao seu lado......ah meu querido......o negocio trava de uma forma que nem vento passa.......ai é só rezar pra chegar logo em casa pq a dor vai durar até lah....
Uma boa semana para todos......

VAI MORRER QUANDO?

Ooopaaa.....tudo bom?
Sexta feira novamente que maravilha.....estava na net sem fazer nada e achei um site interessante, ele diz quando será o dia de sua MORTE..... calma calma.....pelo amor de deus não vão achar q é sério o site.....mas é interessante imaginar quando iremos morrer....e como vai ser o ocorrido......o site é www.podrido.com o ruim é q está em espanhol, mas basicamente ele pergunta seu nome sua data de aniversario, se vc é homem ou mulher e pegunta uma qualidade sua......depois de olhar lah e utilizar o tradutor do google pra entender como vc morreu rs.....posta ai pra sabermos.....e novamente aviso....esse site é um sistema q junta informações e estipula uma data aleatoria......portanto é apenas pra se divertir....não quero ninguem neurotico por causa disso ein......um abraço e um ótimo fds para todos........

PIADINHAS RAPIDAS

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?

Resposta: É só gritar "Bingo"!

Como é que se chama um traficante armado até os dentes?

Resposta: É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?

Resposta: Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.

O que o ponteiro grande do relógio disse para o ponteiro pequeno?

Resposta: Um minuto, por favor.

Qual a diferença do viagra para o vinagre?

Resposta: O vinagre pra verdura, o viagra pra ver duro.

Por que fábrica de calçados não funciona em Brasília?

Resposta: Por falta de couro parlamentar.

Um casal de noivos conversava. Ele argumentava que só se casaria se ela fosse virgem. Ela dizia que isto era irrelevante diante do amor existente entre eles. Qual o nome do filme?

Resposta: Independe Se Dei.

Onde a mulher tem o cabelo mais crespo?

Resposta: Na África.

Qual é o animal que não vale mais nada?

Resposta: O javali.

O que nasce a soco e morre a facada?

Resposta: O pão.

O que todo mundo tem, mas quando precisa vai ao mercado comprar?

Resposta: Canela.

Como se chamava o homem que criou o presépio?

Resposta: Armando Nascimento de Jesus

O que Deus falou depois de ter feito o homem?

Resposta: Eu posso fazer coisa melhor!

Acidente aéreo mata cantor e compositor, Baiano, famoso. Qual o nome do filme?

Resposta: Cai Tam no Veloso

Qual é o coletivo de pobre?

Resposta: Ônibus.

Um homem caiu de uma rocha. Qual é o nome dele?

Resposta: Caio Rolando da Rocha.

Qual o cereal preferido do vampiro?

Resposta: Aveia.

O que dá a mistura de seu advogado e sua sogra ?

Resposta: O seu fim.

Como se diz esmola em japonês?

Resposta: Taka nikel naka neka.

Qual a diferença entre a galinha e o tecido?

Resposta: A galinha bota e o tecido desbota.

O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?

Resposta: A toalha.

Qual a semelhança entre a arrumação de uma casa e o samba?

Resposta: Em ambas mexemos com as cadeiras.

O que nasce com rugas e morre lisinho?

Resposta: O pneu.

O que passa pela mão da mulher mole, e depois fica duro?

Resposta: O esmalte.

O que mantém sempre o mesmo tamanho sem importar o peso?

Resposta: A balança.

O que é um pontinho marrom com uma pasta em cima de uma árvore?

Resposta: Um mico-empresário.

Um tênis afundou no mar. Qual é o nome do filme?

Resposta: Titanike.

O que o sal disse para a batata?

Resposta: É nois na frita.

Qual a semelhança entre uma minissaia e uma cerca de arame?

Resposta: Os dois protegem a propriedade, mas não tiram a visão.

O que da água na boca mas não se come?

Resposta: O copo.

Por que a água foi presa?

Resposta: Porque ela matou a sede.

O que é um neurônio na cabeça de uma loira?

Resposta: Um visitante.

Qual é o mes que a mulher fala menos?

Resposta: Fevereiro, porque tem 28 dias.

A fita isolante e a fita crepe estavão brigando. Por que a fita isolante ganhou a luta?

Resposta: Porque ela e faixa preta.

O que o cavalo estava fazendo em um orelhão?

Resposta: Dando um trote.

Como um surfista morre de latinha?

Resposta: Ele foi no mar e latinha tubarão.

Qual é a mãe mais brava do mundo?

Resposta: A eletricidade. Vai por a mão num dos fios dela pra você ver.

Por que a loira faz sexo em silêncio?

Resposta: Porque sua mãe lhe ensinou a nunca falar com estranhos.

Por que a loira liga o ferro de passar para navegar na internet?

Resposta: Para passar um e-mail.

Por que o pirata não pode jogar futebol?

Resposta: Porque ele é perna de pau.

PROVA DE MATEMÁTICA

Um professor de matemática, todo brincalhão, fez uma pergunta na losa para os alunos:
Qual a relação entre Mulher, dinheiro e tempo?
O aluno tirou 10 com a seguinte resposta...

15 COISAS QUE UM HOMEM SEMPRE QUIS OUVIR

....mas que sua mulher NUNCA vai falar....

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..
04. Que peido incrível!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido... A filha do vizinho está só de calcinha novamente..
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14. Humm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte).

RIMAS PARA O FDS

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"

DEFINIÇÕES DE SEXO (bonus track)

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

VANTAGENS EM SER FEIO

Não somos enganados

Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa

Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades

As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão

Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis

Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto

Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta

Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente

Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar

Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta

Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

PQ AS MULHERES ENLOUQUECEM OS HOMENS

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim..... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo.... Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso..... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar.....
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher – É mesmo?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como !?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher – Aqui...!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Obaaaaaa! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

PLACAS

...plena segundona, pós feriadão com dia dos namorados, não estou com a cabeça pra pensar em muitas coisas a serem escritas, entaum acabo enrolando com palavras q não fazem o menor sentido apenas pra cumprir tabela e prencher um determinado espaço razoavelmente atrativo q te faça perder alguns minutos do seu tempo te deixando com um pouquinho mais de raiva de mim rs....mas a vida é assim, perdemos tempo com diversas outras coisas na vida e nem nos damos conta disso, por exemplo o fato de vc sair do seu quarto ir até a cozinha abrir a geladeira pra pensar, pois vc não pretende pegar nada dentro dela, mas mesmo assim abre ela por alguns segundos e pensa no q vai fazer nos proximos minutos ou quando vc senta em frente a TV sem a minima vontade de assistir alguma coisa mas adora ficar mudando de canal, não deixa nem 1 min em cada canal e já muda, não dah tempo nem de saber se o programa ou o filme é bom, 1 min é o maximo e seu dedo já aperta o botãozinho que troca o canal......poderia escrever diversas outras coisas inuteis que fazemos durante o nosso dia e provavelmente vc estaria lendo essas baboseiras até agora....mas vo ficando por aqui mesmo e espero que vcs percam mais alguns minutos dos seus dias dando algumas passadas aqui pelo blog e lendo mais algumas besteiras.......uma ótima semana para todos......

3,5 MILHÕES DE GAUCHOS E SÃO PAULINOS NA PAULISTA

"Sem Homofobia, Mais Cidadania Pela Isonomia dos Direitos!"
...a final cada um faz o que quizer com o seu....

LINDA SIGA AS SETAS!

LINDA SIGA AS SETAS E ENCOTRE O TESOURO RS

FELIZ ANIVERSARIO

Amor não é se envolver com a pessoa perfeita,aquela dos nossos sonhos. Não existem príncipes nem princesas. Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos. O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser....e hj sei que estou no caminho certo em busca do meu melhor....obrigado por fazer parte de minha vida....te amo muito...Parabens pelos 21 anos, feliz aniversário....

MULHER DE TPM

.....galera ai vai umas dicas do que vc pode dizer ou fazer quando a mulher está com TPM...

Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

PQ OS HOMENS DEVEM PAGAR A CONTA

...recebi esse texto, achei interessante rs, é mais um desabafo da mulherada para os homens que não entendem nada....
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?
'Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando a bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... melhor mudar de assunto.
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ...! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia.
E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia.Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma..m. Se for um desses dias em que seu corpo está uma m,,, e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se f... '. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando . Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? P...... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do .... e Mas por hora, o sapato fica.Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, ....'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa.......................................... R$150,00
Lingerie.......................................R$80,00
Maquiagem.................................R$50,00
Sapato.........................................R$200,00
Depilação....................................R$50,00
Mão e pé.....................................R$15,00
Perfume......................................R$90,00
Pílula anticoncepcional...........R$15,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$650 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR A CONTA? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

O JEITO MAIS RAPIDO DE IR BR-PT

....meu hj é dominguera....to cansado pra caralho, num to muito afim de escrever historias...o bom é q essa semana só vai até quarta né....pra vcs não dizerem q eu ando muito preguiçoso vo deixa uma piadinha....boa semana para todos....

Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou:

- "Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!

"Um português juntou rapidamente do chão o maior pedregulho que achou e jogou, acertando Maria Madalena.

Jesus chegou até ele e perguntou:

- "Você nunca errou?

"O português respondeu:

- "Dessa distância eu nunca errei senhor!"

O TRISTEZA

....pra sair dessa tristeza vo indica um FUNK bom em são paulo.....


Titulo: FUNK DA TRANS
Local: ARENA BEER
Endereço: Av. Nova Cantareira, 4077
Data: 06/06/2009 - Sábado
Descrição: Os convidados para o funk da Trans são :Portal do funk, Elite do funk e o Mc Palito. Pagode com os grupos: Badabauê e PegadaPan.
Promoção de bebidas: Whisky e vodka R$4,99 e cerveja R$2,99
Valores: as 300 primeiras mulheres VIP's após c/ flyer R$10,00 Homem até meia noite c/ flyer R$10,00 após c/ flyer R$15,00

PQ VALE A PENA IR DE TAXI

....ai vai um conselho, das vantagens em ir de taxi pra balada, imagina vc depois de tomar varias na balada e ficar doidão, vc começa a dispertar uma alegria dentro de vc e começa a enxergar q todas as pessoas a sua volta são lindas.....ai vc olha pro lado vê uma loira e já chega conversando, ou melhor tentando né pq vc já está falando tudo enrolado......acaba ficando com a garota sai da balada bem loko chama um taxi e vai com a garota pro Motel.....no dia seguinte quando a bebedeira acaba e vc acorda dah aquela olhada pro lado e ve que a loirinha q vc saiu do bar não era tão bonita assim rs.....ai vc gentilmente pede pra irem embora....ai vem o lado bom.....vc chama um taxi pra ela e vai sozinho pra casa......sem ter q passar pelo constrangimento de ter q levar ela até a casa dela sem conseguir olhar nos olhos dela.......entaum vai a dica... SE BEBER NÃO DIRIJA, VÁ DE TAXI, VC NUNCA SABE COM QUEM PODERÁ ACORDAR.... rs bom fds a todos....

QUANDO ISSO IRÁ MELHORAR?

A equipe do HUMORANGO é solidário com todas as pessoas afetadas pelo acidente do vôo AF447.

HIGH PERFORMANCE

Novamente poderia fazer diversos comentarios absurdos sobre a foto, mas por motivos de força maior e pelo bem estar de minha saúde fisica contarei apenas uma piada rs....

Os 3 pedidos da mulherada!
São Pedro pega um lápis e um papel ... Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstrual a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação .
- O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação .
-Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus.
E as mulheres começaram a berrar e reclamar: - Por que, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer e, isso, definitivamente, alteraria os objetivos da Criação!!!!

DÁ UMA RAIVA!!!

....há como me dah um nervoso.....vc faz aquela viagem com seus amigos pra praia, ai no primeiro dia a casa toda limpinha, vc dá um tapa no banheiro coloca um sabonete pra lavar a mão na pia do banheiro.....até ai tudo na paz....mas sempre tem um fdp q esqueceu de levar sabonete pra tomar banho e o que ele faz? Isso mesmo pega seu sabonete e toma aquele banho......lava o saco, a bunda...lava tudo.....

No dia seguinte vc acorda todo pimpão escova os dentes, mas quando vai dar aquela lavada no rosto o que é que vc ve?

Aquele seu sabonete da Dove todo branquinho cheio de pentelhos.....ctz q o cara q invento o sabonete liquido passou por isso.....

VALE A PENA?!

...vc já fez dieta? Tudo pra ficar fininha pro fds que ia com os amigos pra praia onde teria aquele gato que vc tah afinzona e o maluko nem olha na sua cara pq vc tah um poquinho acima do peso....é minha querida, isso acontece com a maioria das mulheres....mas vamos analisar se vale a pena vc deixar de comer aquela barra de chocolate que vc é viciada, ou de comer uma porção de fritas, ou até mesmo de tomar aquela cerveja deliciosa no fds....tudo isso pra que? Perder 3kg em uma semana pro tal cara olhar pra vc te achar mais bonitinha, cair matando ai vc dah mole, ele te pega, leva pro quarto vcs transam q nem dois loukos....mas ele é homem e como todos os homens não prestam no dia seguinte vcs acabam não ficando mais juntos.....vc fica chateada se desespera come 3 potes de sorvete, toma 1 engradado de cerveja pra afogar as magoas e acaba engordando 5kg......e ai valeu a pena?