A PALAVRA MAIS RICA DA LINHA PORTUGUESA

M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:O CORINTHIANS não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:Que MERDA!
24) Como classificação literária:Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26) Como indicativo de ocupação:Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

GRIPE SUINA

.....é rapaziada, já estão começando a comparar a sem vergonha da Gripe suina com a Gripe Espanhola q matou milhões no começo do seculo passado......eu sei que é bom ouvir q as aulas só irão começar no dia 17.....que vc terá mais alguns dias de férias.....mas por precaução se vc sentir alguns dos sintomas corra para um médico......pois o negocio tá ficando sério.....e um dos conselhos é sempre manter as mãos limpas....toda vez q chegar da rua lave bem as mãos para que isso não venha a lhe dar problemas no futuro.....tah dada a dica ai.....

E AMARREM OS PORQUINHOS!!!rs

TIPOS DE CORNO!

Roberval, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!!
- E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu...mato esse cara !!!
- E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho....mato esse cara !!!
- E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar ?

VELHO NÃO....EXPERIENTE!!!!!

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas...
Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d'água.
Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês a nadar ou a sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
(Idade, experiência e esperteza sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo.)

FIM DO MORUMBI!!!

Esse video representa os bastidores do São Paulo como anda em relação a manutenção do Estadio Morumbi....uma boa quinta feira a todos.....abraçosss!!!

GUITAR HERO?

Guitar Hero???DJ Hero???Band Hero???? Que nada a moda agora é Accordion Hero....pra vc que é forrozero de plantão, ou adora um sertanejo do bom.....esse é o jogo ideal.....chega daquelas musicas q sua mãe diz q só dá dor de cabeça......bora pro rastapé e seja feliz.....mais informações para adquirir o jogo ligue para (61)65+3-*#25.....vc não pode ficar fora dessa.....

FELIZ DIA DO AMIGO

Para meus amigos que estão...SOLTEIROS

O amor é como uma borboleta. Por mais que tente pegá-la, ela fugirá. Mas quando menos esperar, ela está ali do seu lado. O amor pode te fazer feliz, mas às vezes também pode te ferir. Mas o amor será especial apenas quando você tiver o objetivo de se dar somente a um alguém que seja realmente valioso. Por isso, aproveite o tempo livre para escolher .

Para meus amigos...NÃO SOLTEIROS

Amor não é se envolver com a "pessoa perfeita", aquela dos nossos sonhos. Não existem príncipes nem princesas. Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos. O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser.

Para meus amigos que gostam de...PAQUERAR

Nunca diga "te amo" se não te interessa. Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem. Nunca toque numa vida, se não pretende romper um coração. Nunca olhe nos olhos de alguém, se não quiser vê-lo derramar em lágrimas por causa de ti.

A COISA MAIS CRUEL QUE ALGUÉM PODE FAZER É PERMITIR QUE ALGUÉM SE APAIXONE POR VOCÊ, QUANDO VOCÊ NÃO PRETENDE FAZER O MESMO.

Para meus amigos...CASADOS.

O amor não te faz dizer "a culpa é", mas te faz dizer "me perdoe". Compreender o outro, tentar sentir a diferença, se colocar no seu lugar. Diz o ditado que um casal feliz é aquele feito de dois bons perdoadores. A verdadeira medida de compatibilidade não são os anos que passaram juntos; mas sim o quanto nesses anos vocês foram bons um para o outro.

Para meus amigos que têm um CORAÇÃO PARTIDO

Um coração assim dura o tempo que você deseje que ele dure, e ele lastimará o tempo que você permitir. Um coração partido sente saudades, imagina como seria bom, mas não permita que ele chore para sempre. Permita-se rir e conhecer outros corações. Aprenda a viver, aprenda a amar as pessoas com solidariedade, aprenda a fazer coisas boas, aprenda a ajudar os outros, aprenda a viver sua própria vida.

A DOR DE UM CORAÇÃO PARTIDO É INEVITÁVEL, MAS O SOFRIMENTO É OPCIONAL!E LEMBRE-SE: É MELHOR VER ALGUÉM QUE VOCÊ AMA FELIZ COM OUTRA PESSOA, DO QUE VÊ-LA INFELIZ AO SEU LADO.

Para meus amigos que são...INOCENTES.

Ela(e) se apaixonou por ti, e você não teve culpa, é verdade. Mas pense que poderia ter acontecido com você. Seja sincero, mas não seja duro; não alimente esperanças, mas não seja crítico; você não precisa ser namorado(a), mas pode descobrir que ela(e) é uma ótima pessoa e pode vir a se tornar uma(um) grande amiga(o).

Para meus amigos que tem MEDO DE TERMINAR.

As vezes é duro terminar com alguém, e isso dói em você. Mas dói muito mais quando alguém rompe contigo, não é verdade? Mas o amor também dói muito quando ele não sabe o que você sente. Não engane tal pessoa, não seja grosso(a) e rude esperando que ela(e) adivinhe o que você quer. Não a (o) force terminar contigo, pois a melhor forma de ser respeitado é respeitando.

Pra terminar ...

Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata.... Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem.Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela... Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável... Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples... Um dia percebemos que o comum não nos atrai... Um dia saberemos que ser classificado como o "bonzinho" não é bom . .Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você... Um dia percebemos que somos muito importante para alguém, mas não damos valor a isso... Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai já é tarde demais...Enfim... Um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para dizer tudo o que tem que ser dito... O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutar para realizar todas as nossas loucuras... Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação.

MICHAEL JACKSON MORREU?

Razões para crer que Michael Jackson não morreu:

1.Ele estava ótimo e ensaiando 3 dias antes da “morte”;

2.A ambulância dos bombeiros demorou quase uma hora para remover o “corpo” de sua casa para o hospital, mesmo sabendo que nenhum procedimento mais complexo poderia ser feito na residência;

3.O médico dele ficou desaparecido por dois dias após o “anúncio” da morte;

4.Caixão fechado (nem o caixão do Papa ficou fechado o tempo todo);

5.Ninguém da família chorava de verdade. Nem conseguiam fingir, inclusive a filha pequena – obrigada a dizer alguma coisa;

6.Dívidas monumentais;

7.As máscaras, de uso constante, serviam para preparar o sósia que estava doente e em estado terminal, enquanto Michael cuidava de providenciar um novo rosto, para viver anônimo daqui por diante;

8.Quem ligou para o 911 estava calmo demais;

9.Em agosto ele ia ou vai lançar uma música chamada RESSUREIÇÃO!

10.Ninguem sabe pra onde seu corpo foi levado após o memorial.

11.Os médicos não falam a causa da morte;

12.O presidente dos EUA que era fã do astro só se pronunciou sobre o fato uma semana depois;

13.Um médico particular que abandona a própria carreira para se dedicar a um único paciente, justamente na hora mais crucial não acompanha seu “único” paciente ao hospital?

14.Por que o nome de MJ não foi citado na ligação?

15.A demora no resultado da autópsia, nem no IML do Rio onde tudo funciona a carvão… é tão difícil reconhecer uma overdose?

16.Após a cerimonia a família “enlutada” foi “comemorar” num restaurante badalado;

17.Antes dele chegar ao hospital a CNN já dava Michael como morto;

18.Deixa um testamento em um fundo que o empresário e sócio administram;

19.Nos EUA existe uma lei que se tentarem te matar duas ou três vezes você pode mudar sua identidade e até forjar a própria morte;

20.Um grande estoque de coisas que ele (MJ) tinha leiloado para pagar dividas foi comprado por um suposto colecionador anônimo;

21.Por que alguém que não faz shows desde 2006 teria uma turnê marcada, coincidentemente, para cerca de uma semana depois de sua morte?

22.O plano já teria sido traçado há muito, como mostra a letra de sua música Morphine, que fala sobre ataque cardíado, morfina e sobre o remédio Demerol;

23.No telefonema de emergência, em NENHUM momento o nome de Michael Jackson foi citado, apenas de um “homem que estava mal”;

24.Elizabeth Taylor, que era amiga íntima, disse que o evento do memorial era um “circo”;

25.Um caixão possivelmente vazio foi apresentado no espetáculo da despedida coletiva onde os ingressos não foram cobrados, “foi quem quis”. Ninguém judicialmente pode contestar nada;

26.Trabalhadores da fronteira dos Estados Unidos com o México, diz que Jackson e um homem não identificado teriam deixado o país na noite de sua morte;

27.Seu atestado de óbito fala apenas que o morto é um homem negro morto por causa ainda indefinida;

28.Produtos relacionados aos shows de Michael Jackson que deveriam ocorrer na O2 Arena, em Londres, estão sendo comercializados normalmente – mesmo após a morte;

29.O empresário e sócio não vão ao velório, sequer o médico particular se faz presente;

30.Depois do velório, em vez de levarem o caixão para o cemitério sumiram com ele;

31.Na ligação para a emergência, quem liga diz que o homem desmaiado está deitado na cama, e que o médico tentava reanimá-lo. Uma pessoa formada em medicina não saberia que massagem cardíaca deve ser feita em uma superfície dura?

32.Antes de ‘morrer’, assina um contrato para uma série de apresentações. Diz que não leu o contrato, compromete-se a 50 shows, pensando que eram apenas 10.

A MAIS NOVA OPERADORA

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- É mesmo! concordaram as bichonas.
Ai foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas!AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah,não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermerões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

RELACIONAMENTOS

Relacionamentos

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e "fim"*. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
- `Ah, terminei o namoro... `

- `Nossa, quanto tempo?´

- `Cinco anos... Mas não deu certo...Acabou

´- É não deu...?
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa.Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.Tudo nós não temos.Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona....Acho que o beijo é importante... E se o beijo bate... Se joga... Se não bate... Mais um Martini, por favor... E vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.O outro tem o direito de não te querer.Não lute, não ligue, não dê pití.Se a pessoa ta com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.Nada de drama.Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?O legal é alguém que está com você por você.E vice versa.Não fique com alguém por dó também.Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.Tem gente que pula de um romance para o outro.Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.E nem sempre as coisas saem como você quer...A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.E nem todo sexo bom é para namorar.Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.Nem todo beijo é para romancear.Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.Enfim... Quem disse que ser adulto é fácil?

Arnaldo Jabor

O AMANTE MICROSOFT

A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft. Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa:
'O que é bom para ela é bom para mim'.
Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado! Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar. O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te. !!

CONTROLE REMOTO DOS SONHOS

....ola para todos, é eu sei que deixei de postar no fds, mas foi por uma boa causa, dei uma passada na 25 de Março e encontrei o Controle Remoto dos sonhos de qualquer Homem rs....espero que gostem...e mulherada por favor não me xinguem......

CORINTHIANS CAMPEÃO DA COPA DO BRASIL

.....o impossivel não aconteceu.....o Internacional não conseguiu reverter o placar de 2 a 0 feito pelo corinthians no primeiro jogo aqui em São Paulo.....muito pelo contrario tomo um baile jogando em casa.......é isso ai.....Corinthians de volta a Libertadores rumo a DUBAI......abraços.....

Obs: Repara na cara de marginal do gordinho q tah segurando o cartaz....o cara numa baita fome dando uma mordida num sanduba fmz do lado esquerdo.....e do lado direito uma mina esfomeada secando o sanduba do rapaz....esse é o CURINTIA!!!!

REMÉDIO PARA SÃO PAULINO

.....é isso galera.....deixe de ser São Paulino......vire Corinthiano.......