CONSCIÊNCIA PESADA

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.

Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?
Moral da historia:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério..."

COMO TROCAR A LAMPADA

Gays - Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas - Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos - Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras - Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores - Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados - Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays - Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos - Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões - Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas - Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos - Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM - Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

TÁ NA MODA SEXOLOGAS

Dicas de uma sexóloga radical e estressada,respondendo às perguntas dos ouvintes.

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostariaque a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm.Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quemestá batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida.E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói?Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua.Espero que use copo descartável.

TRICOLOR = JASON

O magnifico TRICOLOR....sim que ao inicio do campeonato rondava a zona de rebaixamento, muitos diziam que com a saida de Prof. Murissoca o TRICOLOR desandaria.....que cairia para segunda divisão......mas estamos falando do tricolor....um time que jamais cairá e muito mais que isso contratou um tecnico que estava sumido do futebol brasileiro....e com o passar dos jogos o time foi se modificando....começando a impor seu bom futebol em campo....começou a ganhar diversas partidas consecutivas......e sai das ultimas colocações até chegar a vice liderança do campeonato.......quando começou a ser chamado de JASON após todos acharem que já estava morto o tricolor volta a incomodar seus adversarios......até o ultimo fds.....quando já ia batendo o recorde de vitorias consecutivas veio a derrota.....e o time TRICOLOR caiu algumas posições e JASON não aguentou e revelou uma coisa que a maioria das pessoas já sabia....
.....pra cima deles TRICOLOR.....uuuuiiiiii.....

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