RAPIDINHAS DE LOIRAS

Quero deixar bem claro que não tenho nada contra as loiras.....mas é que as piadinhas são engraçadas.....
P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?
R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava esse pé direito".

P: Por que a loira jogou o xampu pela janela?

R: Para ver se era anti-queda!

P:Por que a loira ficou tão feliz e orgulhosa quando terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?

R:Porque na caixa estava escrito:"De 2 a 4 anos."

P:Por que a loira jogou a lampada do 8º andar?

R:Para medir a velocidade da luz!

P:Por que a loira colocou gelo na TV?

R: Para congelar a imagem!

P:Por que a loira abre o leite no mercado?

R:Porque está escrito "abrir aqui"!

P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?

R:Porque o xampu dela é para cabelos secos!

P:Por que a loira toma banho de porta aberta?

R: Para não olharem pela fechadura.

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:

L1-Como você morreu?

L2-Morri congelada.

L1-Nossa, que horror. Como é morrer congelada?

L2-Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?

L1-Eu morri porque tive um infarto

L2-Como foi?

L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Ai então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, tive um infarto e morri.

L2-Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

PS: L1= Loira 1 e L2= Loira 2 rsss

Um beijão espero que tenham gostado.........qualquer reclamação só xingar ai no post.....fuiiii....

NÃO AGUENTO MAIS

Opa feliz 2011 para todos, sei que fiquei afastado por quase um ano sem postar merda nenhuma, mas to voltando com uma reclamação, não aguento mais nego mandando e-mail sem alguma coisa de interessante e olhe que eu gosto até de piadinhas beeeem sem graças do tipo "Qual a formula da água Benta? R. HdeusO" mas continuando, dentre os e-mails mas chatos que tenho recebido é a porra da corrente que fala que julho deste ano vão ter 5 sextas feiras, 5 sabados e 5 domingos, porra e eu com isso.....não interessa que leve 800 anos pra acontecer denovo, essa merda não vai mudar em nada a porra da minha vida e eu não quero repassar essa bosta pra mais 8 amigos pq provavelmente eles repassarão pra outras pessoas que repassarão denovo para mim.....então galera......PARA DE MANDA ESSA PORRAAA!!!!

Desculpe os palavrões.....mas é isso ai....um bjunda a todos.....e tentarei postar mais vezes esse ano hoaihaoia...

HISTORIAS DE DIAS QUE NÃO DERAM CERTO

“Estava com um cara lindo já fazia um mês. Aí, numa noite, ele me convidou para ir ao apartamento dele, depois de uma festa que fomos. Quando cheguei na casa dele, eu estava bem apaixonada, e começamos a nos pegar. Mas o problema é que o pacote dele era muito pequeno. Tipo tamanho PP. De tão pequeno que era, mal conseguimos transar, porque o brinquedo dele ficava saindo toda hora”, D.L., 37, publicitária.

“Conheci uma mulher em uma balada. Na mesma noite, fomos ao motel. Quando cheguei lá, a gente já estava se amassando e logo que eu tirei o sutiã dela, vi que em volta do seio tinha um monte de pelo. Aí eu tentei dar uma disfarçada, disse que precisava ir ao banheiro, fiquei lá por um tempo e, quando voltei, disse que estava muito bêbado e achava melhor ir para casa”, M.B., 41 anos, engenheiro.

“Aconteceu uma coisa inacreditável comigo. Uma vez conheci uma mulher na balada, pintou um clima e fui para o apartamento dela. Ela era medium e, no meio da noite, começou a falar com voz grossa de homem. Não sei se desceu em encosto. Meu pai! Eu disse que ia comprar cerveja e saí correndo. Até bati o carro, foi duro”, S.A., 48 anos, músico.

“A primeira vez que fui ao motel foi horrível! Fui com um namoradinho meu e, além de o motel ser meia boca, na hora de ir embora, ele não tinha levado dinheiro. Conclusão, eu tive que ficar de prova no motel até ele voltar com o dinheiro. Foi péssimo. Fiquei sentada na recepção e sem olhar para os lados de tanta vergonha”, A.G., 28 anos, dentista.

“Acordamos de madrugada e meu namorado começou a me provocar. Aí começamos a fazer sexo, mas eu estava morrendo de sono e pedi para ele me dar uns tapinhas. Aí ele deu no bumbum, mas falei que não adiantava. Então, ele me deu uns fraquinhos no rosto e eu pedindo mais forte. Até que o tapa foi tão forte que eu desmaiei! Comecei a girar, rodei e cai pra trás”, M.A., 33, jornalista.

PATROCINADOR DAS ELEIÇÕES 2010

Eleições para Presidente no final do ano.....e como todos os anos os mesmos candidatos horriveis....será q não tem ninguem melhor q esses q estão nos representando?
Ou será q não deixam esse melhores aparecerem para o povo escolher.....
O blog HUMORANGO é a favor do candidato em BRANCO....isso ai o candidato em BRANCO está presente em todas as eleições mas nunca ganha....entaum esse será o nosso apoio...exclusivo para o candidato em BRANCO.....em busca de um Brasil um pouco melhor.....

PARA TODOS AQUELES QUE AMAM A SOGRA

Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?

Depende da porrada !!!

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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

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O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:

- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta à vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...

O delegado pergunta:

- O que aconteceu?

E o homem:

- Doutor eu matei minha sogra!

- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveriaestar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...

- Mas doutor eu enterrei a velha!

- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...

- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!?

- Mas minha sogra tem.

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Um cara foi a delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado disse:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora é que você me fala?

- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:

- O que fazemos?

Enterramos ou cremamos?

- Os dois! Não podemos facilitar!

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O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...

O homem olhou pra cima e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

ESSA É PARA MINHAS AMIGAS MAMÃES

A nove meses atraz essa balinha faria toda a diferença.......

SUTIÃ HORTA

Eu não iria postar mais nada hoje, até que me deparei com tal reportagem....
"Empresa de lingerie japonesa transforma sutiã em horta"
Uma famosa empresa de lingerie criou um sutiã que traz dois pequenos vasos com terra e grãos de arroz no lugar do tecido que cobre os seios. Batizado de “Floresça seu próprio arroz”, o acessório foi confeccionado pela Triumph Japan para conscientizar suas consumidoras sobre a importância da agricultura.
http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/05/empresa-de-lingerie-japonesa-transforma-sutia-em-horta.html

Eu achei uma maravilha a ideia....acho q todas as mulheres deveriam ter sua plantação de MELÕES.....vcs não acham???